yo era una chica igual que ustedes,me destacaba en mi sensibilidad, pero nada del otro mundo.
como todos,tuve algunos problemas los cuales coincidian en tiempo,eso no ayudo ,ellos junto a mi sencibilidad
se hicieron amigos y desde ese dia me desbastaron. Se convirtieron en un huracan que arraso con mi mundo,se llevo
toda la fe y la inocencia.
Me acuerdo soñar despierta todas las noches,con enamorarme, recuerdo lo que era enamorarme, recuerdo la seguridad que
sentia y mas que nada recuerdo lo que era quererme a mi misma,hoy cada mañana cuando despierto no queda nada de eso,
solo queda una pequeña esperanza de que todo este bien ,me conformo con no llorar mas de dos veces por dia.
Yo soy dos personas en una, una es una anciana resentida de la vida ,que la vida le saco todo lo que construyo y otra
es una nena,pero la nena se esta muriendo, la anciana se apodero de su cuerpo y ella esta haciendo vida de geriatrico,
ella soy yo y lo peor es que el tiempo no pasa,se que siento y porque,pero ya es tarde, ya todos piensa que estoy loca..
me enamore con todo mi corazon,cai en la trampa de una especie de violador de almas
empece a creer que mi mama me mentia en todo,que me seguia la corriente
perdi muchas personas,muchos grupos de amigos,muchos amigos
me discriminaron toda la primaria,siempre diciendome gorda
tengo fobia desde los ocho años,tengo terror a separarme de mi mama
lloro mas de cinco veces por dia
soy mas inteligente de lo normal,pero no tanto como para que la inteligencia no me dañe
estoy envenenada con el peor veneno, se llama psicoanalisis y me enveneno mi papa
pase la peor de las anorexias
pase ataques de nervios,reproches injustos,fui juzgada sin razon
cai en un tratamiento donde estaban planeando una internacion a escondidas
Lo unico que queda es la sensacion delt error que me invade el cuerpo,la insertidumbre,la desesperanza y el miedo
que me agobian cada dia, el recuerdo de los gritos fallidos,el recuerdo de pensar que mi mama no me queria,los gritos
de mi papa diciendome que a mi mama yo no le importaba nada,
si no puedo ir al colegio es porque tengo miedo de que el abismo de la realidad a esta fantasia que crei durante muchos años
se achique y el paso sea chico y cuando vuelva a casa sea tarde.
Pero yo era asi ,feliz i alegre como todos ustedes,por eso me duele tanto que se alejen de mi .
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